| Главная » Статьи » Анекдоты |
Анекдоты.
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! Телефонный звонок: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору. Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол не нашла. Опять собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её спрашивают: - Что ты ищешь? - Да банковскую карту. - Может, дома забыла? - Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты. - А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет? - А вдруг найду? - Смотри, я стираю уже третью рубаху! - О, ты уже выстирал две первых? - Нет, я начал с третьей. Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... - Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать... - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь, вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить! В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?! Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ". Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает: - Ну-с, голубчик, и что у вас болит? Больной (сквозь зубы): - Нога, на которой вы сидите... Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. От женщины никогда не знаешь что ожидать. Девочку или мальчика Велика Россия! А машину поставить некуда... Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, в ответ: "Ни о чем..", а в голове: "Хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок". Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе. -Вовочка, почему ты вчера не был в школе? -А я, Марья Ивановна, помогал отцу корову к быку отводить. -А что, отец сам не мог? -Мог бы, конечно и отец, но бык-то лучше! Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами – замечательные люди! Погорячился, простите!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, проехали! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?.. И сказал Иван Сусанин полякам: -Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо! Как называется явление, когда блондинка перекрашивается в брюнетку? ИИ – искусственный интеллект. Аптека. -Добрый день, мне, пожалуйста, два литра спирта. -Уважаемый, а рецепт у вас есть? -Конечно, вот… 750 чистой воды, две ложки сахарного песка и горсть апельсиновых корок. Аптека. -Я вам в восьмой раз повторяю уважаемый, для получения упаковки цианистого калия и стрихнина, необходим рецепт от врача. Фотографии вашей тещи не достаточно. В палате после операции. -Доктор… доктор! -Тсс… Тише пациент, помолчите, я вас слушаю. Дело на остановке вечером. Стоит девушка и мужчина, вдруг она замечает, что незнакомец начинает ее разглядывать. После небольшой паузы она вновь оборачивается и произносит: -Вижу вы совсем не джентльмен! -Я тоже вижу, что вы совсем не джентльмен. Лондон. Особняк одного из лордов. В гостиную, где сидит лорд, входит его дворецкий и докладывает: -Сэр, ваша жена сбежала с нашим молодым водителем! -Ха! Чарльз! Я всегда подозревал, что у этого напыщенного прохиндея проблемы со зрением! Мама, папа и сынок едут в машине. -Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя… -Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша. -Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала… Два мужика за пивом обсуждают женщин за рулем. -А вот моя жена, Витя, за рулем как молния? -Что, как Шумахер гоняет быстро, что ли? -Да нет, в деревья так же попадает! Поймал как-то раз олигарх золотую рыбку и молвил он ей слово: - Рыбка, рыбка золотая, чего тебе надобно? - Профессор, почему многие из нас, считают, что собака умнее человека? - Все дело в том, мой друг, что собака не только смотрит на вас, умны и преданным взглядом, но и еще понимает, в отличие от многих из нас, что при этом нужно молчать. А как-же Негр- Гуталин Батыр А по украински (Уже не шутка) Кощей бессмертный- Чахлик Невгмирущий Ну и чтоб за офф-топ не приняли: Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди???? - Мой муж, наверное, мусульманин. - ??? - Прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная… Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй потом всю ночь смеется, придурок... Письмо в редакцию: Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка: У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом? Еду с мужиком. Вдруг дорогу мне перебегает гаишник. И пассажир мой изрекает. -Совсем зелёный ментяра... -Почему зелёный? -Ну молодой всмысле, неопытный. Ты когда нибудь видел, чтобы гаишник через дорогу БЕГАЛ? На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти. Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы купить кролика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох@й! - Извините, могу я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. - Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го? Больной врывается к врачу и истошно кричит: - Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!! - Да-да-да, они это могут... Пишет мама сыну на зону письмо: "Дорогой сынок, тяжело без тебя, огород вскопать некому, картошку посадить некому" Сын ей в ответ пишет:" Мама, в огороде не копайтесь, такого нароете.... на новый срок хватит..." Приходит письмо от матери:" Сынок, приходили менты, перекопали весь огород, сказали, что ты СУКА!!!" Теперь пора картошку сажать, а помочь мне не кому. Сын пишет: "Чем смог, тем помог, сажайть картошку будете уже сами" - А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь. Родители Алексы запрещают ей встречаться с Тимоти, хотя бы потому, что он - шампунь... Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98. Позитивный портал. | |
| Просмотров: 418 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |