| Главная » Статьи » Анекдоты |
Анекдотики
| Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна. - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! ! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола... 90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном. Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь. Дочь пишет письмо матери: "Мама!Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компьюзаплвл апувагоьдж" Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. В связи с недостатком донорской крови, ульи в этом году будут заселены комарами... - Ну, тебя сегодня просто не узнать! - Что, так хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще? -Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу. - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь. "Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому". Джек Николсон Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами: - Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка? - Отстань! - А почему у тебя такие длинные ушки ? - Отвяжись ! - А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ? - Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?! На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок... Звонок мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра. Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей. На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s. Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас. - Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился? - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит... С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать. - Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос прицепа - 1м". На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него небыло! - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова… - Девушки, а че это вы делаете? - Перед м%нетом разминаемся! - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было? На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться? Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю. Лыжник Антон Иванов,он же повелитель вселенной,он же властелин тьмы,он же граф Дракула,он же был снят с соревнований за употребление допинга - Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь. Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали. Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона. Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало… - Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются. - Поехали на природу с ночевкой!? - А че там делать будем? - НОЧЕВАТЬ!!! Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь! А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей не будет. Обманули, Борис Николаевич! - Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Пляжный набор, однако! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь... В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов. Позитивный портал. Всегда хорошие анекдоты. | |
| Просмотров: 674 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |